MENGENALNYA SETELAH MENIKAH

Aku percaya pada kebohonganku sendiri,ketika aku berpikir bahwa suamiku akan berubah setelah menikah.Aku pikir,kebiasaannya tidur dengan pelacur,menyimpan gambar-gambar cabul,mengintip hal berbau sexual adalah karena dia tidak memiliki kekasih sampai usia 26 tahun.Saat itu menenangkan diriku sendiri,menghalau pikiran burukku sendiri,suamiku tipe sex addict.Aku menerima alasan-alasannya,termasuk mencoba mengerti bagaimana ia dibesarkan dalam penjara yang dibuat ibunya sendiri.Aku seperti melihat gunung es,dan aku sendirian di atas kapal yg berlayar malam hari tanpa kapten.Hati kecilku mengatakan,pernikahanku tidak akan lama sejak 2 hari sebelum kuucapkan janji di depan Tuhan.

Aku bimbang dan sangat tertekan dengan kecelakaan kecil menjelang pernikahan.Ketidakpekaannya membuat aku dan orangtua terlibat adu mulut,kurang dari 12 jam sebelum menuju altar.Dalam perjalanan menuju altar,aku memaksakan diriku untuk tersenyum.Suamiku memintaku beberapa kali untuk tersenyum.Dan sepulang gereja,dalam rangkaian upacara adat yang kujalani,lagi-lagi aku adu mulut dengan ibu bapakku.Hati kecilku mulai bilang,kelak inilah masalah besar,selain sexual.Suamiku beberapa kali menanyakan uang pembayaran penari dalam upacara adat,memintaku menghubungi travel agent untuk tiket pulang mereka.Dia berulang kali membahas hal tersebut,termasuk beberapa menit setelah sakramen selesai.Saat itu kesal,karena aku sudah mengatakannya 2 hari sebelum pernikahan bahwa semua sudah kusiapkan.Dia memaksaku menanyakan hal tersebut pada orangtuaku,dan pertengkaran pecah.Juru rias memperbaiki make up-ku yang luntur karena aku menangis.Ibuku memakiku tidak tahu diri,tidak tau perasaan,cinta buta dsb.Yah aku menikah di gereja,sementara keluargaku adalah muslim,dan tekanan suamiku membuatku serba salah.Hari itu aku ingin teriak

"bisakah kubatalkan pernikahan? Laki-laki yang baru saja kunikahi ternyata anak kecil yang manja"

Aku terjebak dengan lakon yang harus kujalani seumur hidup.Aku terus meyakinkan diri sendiri,aku bisa mengubah suamiku.Aku menikah dengannya seumur hidup,dan aku bisa merubahnya.

Apa yang menyebabkan semua itu?Aku berpikir ah..itu karena pola asuh.Akhirnya setelah kujalani,seks dan pernikahan yang kupikir dan menyenangkan,justru membuatku menderita.Aku mulai berpikir,di dunia ini tidak ada cukup seks untuk memuaskannya,bahkan aku sudah menjadi miliknya,seutuhnya.Aku mati-matian belajar seks dari buku-buku panduan,dan beberapa film biru.Aku sangat ketakutan aku tidak dapat memuaskannya,dan ia kembali pada kebiasaan lamanya.

Astaga..duniaku serasa kiamat justru saat aku sedang hamil muda.Beberapa kali dia mengajakku berhubungan secara anal.Dan itu bukan jenis seks yang aku kenal dan kupelajari.Aku panik.Kutolak secara tegas keinginannya.Ketidakwajaran ini berlanjut ke ketidakwajaran lainnya.Aku menenangkan diri,terus berdoa aku tidak masuk dalam hubungan seksual yang Tuhan tidak suka,dan sia-sia.

Awal pernikahan aku menikmati,dia mengatakan seksku hebat,dia menikmati dan ketagihan tidak cukup satu kali dalam semalam.Aku melambung karena sebagai istri aku merasa dibutuhkan,dan seks adalah bagian dari kasih sayang,itu yang harus kupenuhi sesuai janji sakramen.Namun sejak dia mengatakan ingin anal seks,kepergok memiliki ribuan file porno,ikut klub penggila pornografi,memasang poster wanita setengah telanjang sebesar pintu di dinding kamar dan ruang tamu kami(aku kos sampai 6 bulan usia kehamilan) mustahil bagiku untuk bisa ikhlas berhubungan seks dengannya.Saya menutupi kebencian dengan pura-pura cepat orgasme dan sangat terangsang di awal hubungan agar permainan cepat usai.Saya membenci kebiasaannya meminta oral seks yang kadang-kadang tanpa didahului foreplay.Saya pernah mengoralnya sambil menangis.

Setelah anakku lahir,rasa jijikku,rasa benciku padanya makin menjadi,masalah seks keuangan bercampur jadi pemicunya. Aku baru saja melahirkan,belum ada 7hari usia bayi kami.Saat itu walaupun caesar,aku putuskan merawat sendiri bayiku.Aku bahkan tak pedulikan sakitnya bekas operasi yang masih basah,karena aku mau menyusui,menggendong,menidurkan,dan memandikan bayiku.Seharusnya aku tidak banyak gerak.Aku tidak butuh siapapun membantuku,rasa cintaku yang besar pada putriku menghapus sakitku.Rasa sakitku dimulai ketika ia memilih tetap pergi ke pesta pernikahan saudaranya ketika bayi kami berumur 5 hari.Aku masih butuh dia menemaniku merawat bayi kami,tapi dia memilih tetap pergi.Saat itu aku menangis sejadinya di depan ibuku.Ibuku memandangku sinis,dan mengatakan

"Ini laki-laki inisial D,katholik yang kamu cari sampai gila,dan mengorbankan keluarga besarmu.Katamu kamu bisa merubahnya."

Aku yang saat itu sudah terluka semakin terluka dan tertekan dengan kata-kata ibuku.Ketidakberuntunganku makin bertambah ketika aku bertengkar dengan suamiku masalah steamer dan bantal bayi.

Aku meminta dia membelikan alat steam dan sterilasi untuk dot bayiku.Aku memiliki problem dengan putingku,sehingga bayiku tidak bisa menyusu normal. Air susuku lancar,bahkan berlebih. Setiap putriku tidur,aku memompanya dengan tangan menampung dalam botol dot dan menyimpannya dalam lemari pendingin,menghangatkannya dalam rantang yang kuisi air panas saat bayiku menangis minta susu.

Aku tidak pernah minta apapun pada suamiku. Saat itu ketika ia menghubungiku via ponsel,aku memintanya membelikan alat pompa elektrik ( dari buku yang kubaca jenis ini lebih maksimal dan sangat efisien waktu), alat steam dan steril (dari buku yang kubaca selain lebih cepat menghangatkan,alat ini otomatis mengatur suhu susu,dan mensterilkan dot sehingga mengurangi resiko terinfeksi bakteri). Benda lain yang kupesan adalah bantal dari bahan yang nyaman dan washable,karena bisa kupakai bergantian,diapers dengan merk tertentu (hanya merk ini yang menyediakan size new born). Aku pikir,ketika bayi kami lahir,dia tidak lagi jadi mesin kalkulator.Aku berharap dia mengabulkannya,sebagai bentuk kesiapannya sebagai ayah sekaligus memenuhi sarana bagi bayi kami,sebagai wujud perhatian dan kasih.

Hari itu aku bertengkar via telephon, ibuku mendengar semuanya.Suamiku mengatakan semua yang kupesan harganya terlalu mahal.Saat itu hatiku benar-benar terluka.Aku tahu berapa gajinya,dan aku sudah mentotal berapa jumlahnya,dan jumlah itu tidak sampai 20%. Bagaimana bisa dia berkata demikian,bukankah itu untuk anak sendiri.

Ibuku memelukku, menenangkanku, mengingatkanku untuk sabar dan mengontrol emosi,karena aku menyusui. Saat itu ibu menawariku membeli semua kebutuhan dengan uang beliau, namun kutolak. Aku hanya berpikir, biar suamiku belajar jadi ayah yang bertanggung jawab.Aku tegas katakan padanya semua yang kuminta demi anak, tidak ada terlintas aku mau dinilai orang kaya.

Dia akhirnya mau juga memenuhi , itupun tidak seperti yang kusyaratkan.Dia hanya membeli steamer tanpa alat sterilier ,dia membelikanku alat pompa manual,bantal unwashable dan diapers yang covernya dari plastik. Dan seperti biasa, dia memilih karena harganya paling murah. Beberapa hari kemudian anakku iritasi diaper, dan itu makin membuatku tertekan.

Aku juga merawat bayiku sendiri tanpa pengasuh. Harapan memiliki pasangan yang mau ikut peduli seolah makin jauh.

Hal menyakitkan kuterima lagi. Aku harus melayani suamiku belum genap 2 minggu setelah aku melahirkan.Vaginaku masih nyeri dan mengeluarkan darah nifas, sementara perutku masih nyeri akibat operasi. Dia tidak membantuku merawat bayi kami ketika tengah malam, namun ia memberiku tambahan kelelahan dengan melayani kebutuhan sexualnya . Aku makin sering mual dan muntah jika ingat sikapnya.Beberapa kali suamiku memergokiku mual-mual lalu muntah. Bodohnya, aku mengatakan itu efek pil kb yang bru kuminum 1 butir setelah1 bulan aku melahirkan. Aku menutupi sinyal ktidaknyamananku secara psikologis, dengan alsan lain yang bisa lebih diterima dan tidak menyakitinya.

Aku mencoba menenangkan diriku sendiri, menyemangati diriku sendiri agar tidak makin larut dalam stress. Aku tidak mau psikologiku terganggu dan berpengaruh secara emosional pada bayiku. Kondisi ini sangat menyiksaku. Aku masih tinggal dengan orangtua, sementara suamiku di kota lain. Tak jarang aku menangis sendiri ketika aku tertekan. Di depan orangtua aku terlihat bahagia dan sangat menikmati status baru kami sebagai orangtua baru.

Ketidaknyamanan seksualku semakin meningkat. Suamiku seolah tak bisa menahan keinginan sexualnya, bahkan saat menstruasi. Beberapa kali aku menolaknya,memberinya penjelasan hal itu dosa dan memiliki resiko pada organ reproduksiku. Hal ini berlangsung sampai tahun ke 3. Aku menjadi perempuan tidak punya nilai dan sangat rendah. Aku jijik dan benci bukan pada dirinya, tapi juga pada diriku sendiri. Terkadang aku harus melayani suami di depan anak.Aku juga sangat tidak nyaman dengan kebiasaannya bertelanjang di depan putri kami, atau melanjutkan menonton film porno saat aku membawa putri kami tidur bersama . Aku sudah memintanya berhenti namun dia selalu beralasan putri kami masih bayi.

Usia 8 bulan putriku memiliki kebiasaan mengempotkan mulutnya. Aku ketakutan dan berpikir adegan oral sex dalam film porno itulah pemicunya.Ketakutan pada perkembangan putriku makin memuncak ketika beberapa kali anakku memperingatkan ayahnya menutup penis saat sedang bersama. Dia juga pernah bertanya mengapa penis ayahnya tegak sambil memegangnya dan usia anakku belum genap 3 tahun.

Aku seperti hidup dalam duniaku sendiri,aku lari dari rumah di tengah malam selama beberapa jam. Berjalan kaki sendiri di tengah malam, membiarkan putriku dengan ayahnya. Saat itu aku ingin suamiku mau membantuku berjaga untuk bayi kami, namun ia menolak dengan alasan capek kerja.Benda yang kucari di tengah malam itu adalah rokok. Usia putri kami belum genap 4 bulan saat aku larimeninggalkan rumah di tengah malam buta. Aku berjalan kaki, hanya menghisap rokok yang membantu meringankan rasa tertekan dan kecewaku.

Aku mulai kecanduan rokok.Aku hanya sibuk merawat anakku, aku tak pernah merawat diri. Aku menghabiskan malam bercinta dengan rokok setiap tengah malam. Aku tak lagi memperhatikan penampilanku. Beberapa teman yang datang berkunjung selalu berkomentar, aku kusam, dekil dan terlihat tua. Aku sudah mencoba menutupinya dengan alasan, aku kelelahan dan keasyikan mengurus putri kami. Aku semakin tak bisa lepas dari rokok. Setiap saat ketika aku mulai kalut dengan keadaanku sendiri, rokoklah teman pelarianku.

Suamiku seorang yang lemah lembut. DIa tidak pernah berkata kasar, apalagi menyakitiku secara fisik. Aku sendiri mencoba menikmati pernikahan kami, aku menjalankan fungsiku sebagai istri yang total. Berpikir keras bagaimana membahagiakan suamiku dan anakku. Aku lupa, diriku perlu dirawat dan diperhatikan. Aku mengabaikan kebutuhan akan diriku sendiri, terutama masalah penampilan. Hiburan yang melegakanku, aku tak pernah jauh dari sahabat- sahabat yang masih kerap datang mengunjungi keluargaku. Suamiku bukan tipe pencemburu, ia membeaskan aku bergaul dengan siapa saja. Dia mengerti bagaimana aku, bagaimana pergaulanku, siapa saja sahabatku. Namun setiap di atas tempat tidur, aku kerap merasa jijik dan mual. Aku mecoba menutupinya, jika moodku hilang aku lebih sibuk menghabiskan waktuku di depan laptopku, menulis dan menulis.

Kebiasaan seksualnya menurutku sedikit menyimpang. Saat itu aku menenagkan diriku sendiri dengan berpikir, suamiku kurang pengetahuan masalah seksual dan etika seksual. Dari hobinya menikmati gambar atau video cabul, bergabung dengan klub penikmat pornografi, memotret perempuan- perempuan di bagian tubuh tertentu, berkirim gambar cabul dengan seorang sahabatku perempuan di belakangku, membahas tentang perempuan yang membuat birahi di kala ia sedang tugas luar kota dengan sahabatnya baru sebagian yang membuatku merasa tidak nyaman. Aku semakin ketakutan, dan cemas dengan pikiranku sendiri, ada yang salah dengan suamiku.

Beberapa kali dia mengintip vaginaku saat aku kencing, membayangkan kami berhubungan seksual sembari aku kencing, sampai sodomi. Dan kekhawatiranku terjadi. Suatu malam, setelah kami pergi minum- minum, dia memasukan penisnya dalam anusku tanpa kompromi dan ijin terlebih dahulu. Suamiku tidak minum malam itu, hanya aku dan beberapa teman yang menegak habis ABsolut Vodka dan jackD. Malam itu aku jadi sedikit mabok, namun aku masih sadar. Aku begitu hancur saat dia menyodomiku. Aku menagis sejadinya, suamiku sendiri menangis dan berulang kali minta maaf. Sampai pagi ia bersikap lebih lembut dibanding biasanya. Aku memaafkannya meskipun dalam hati tidak.

Kondisi kejiwaanku semakin kacau. Aku seperti perempuan frustasi. Aku masih bisa jalankan tugasku sebagai ibu rumahtangga. Suamiku sendiri begitu bangga dengan caraku merawat dan mendidik putri kami, dan bagaimana aku merawtnya sebagai suami. Kadang kerap aku bimbang. AKu mau akhiri semuanya, namun aku tidak tahu bagaimana caranya. Aku terus menutupi ketidak bahagiaanku. Dan berrhasil, banyak teman mengidolakan kami sebagai pasangan harmonis dan super romantis. Aku sendiri tidak pernah membagi kepedihanku pada sahabat- sahabatku. Hanya pada dua orang, seorang sahabat laki- laki dan seorang sahabat perempuan yang mengethaui bagaimana kondisiku sebenarnya.

Setiap malam aku kesulitan dengan tidur. Pikiranku yang tidak tenang membuat aku terus berpikir keras bagaiman caranya aku keluar dari kondisiku yang tidak nyaman. Maslah seksual, masalah keuangan sangat membebani diriku. Aku pernah dua kali percobaan bunuh diri, karena aku frusatasi dengan kenyataan yang samasekali tidak pernah kubayangkan sebelumnya. Keinginannku untuk memberikan yang terbaik untuk putriku kerap bebenturan dengan cara suamiku mengelola kauangan. Aku melakukan kesalahan fatal dan menyengsarakan diriku sendiri. Aku bahkan tidak memiliki tabungan di saat aku meninggalakn rumah, sebelum aku menggugat cerai suamiku. Semua uang yang aku punya habis aku investasikan untuk kebutuhan putriku.


Kelalahan pikiran dan fisik mulai menggerogoti hidupku dengan lebih ganas. Dan aku tersentak. Saat mengingat dia memakiku anjing. Sejak itulah aku jadi sering mengamati anjing. Dan aku bersyukur. Aku belajar keluar dari masalh rumahtanggaku ketika aku menyadari, aku lebih bodoh dari seekor anjing. Anjing saja pasti lari jika dia tidak nyaman atau diserang. Dan aku masih bertahan. Bodohnya aku.